coração doendo,cabeça fora do ar...........

Nem sei por onde começar.........affe só sei dizer q acho q estou em depressão de novo,e dessa vz é um pouco mais forte....não to conseguindo comer,nem tenho fome,apenas sinto fraqueza....recentemente ;;;alias dia 11 eu menstruei...muito e alguns dias antes eu havia doado sangue pra uns amigos da minha filha q sofreram acidente,junto eu peguei uma baita rinite e tomei chuva duas vzs,depois de ter tomado injeção pra secar o nariz,celestone.....dpois disso eu perdi totalmente o apetite,e tenho vontade de fikar deitada só,sem sair de ksa.....a comida não tem gosto,não sei se é da gripe/rinite q eu tive ou se é depressão,pois estou sem trabalhar,embora eu tenha vontade eu não posso,porcausa das meninas. DEUS me ajude!!!! estou muito mal.....

Dia de hoje....fogo!

As vzs eu penso que o Senhor nos manipula como marionetess...outras sei la o que dizer....As vzs é dificil acordar...sair da cama é uma luta enorme...
As dores da alma nãos cessam....me fazer inchar os olhos de tanto chorar.Memórias que doem na mente e no coração.Memórias que não foram nada boas.Humilhações e mais humihações,para onde vou correr?Minhas filhas precisam de um teto,precisam de cuidados,tenho que aguentar!Pra elas o meu melhor,eu as gerei no meu ventre,e as amo mais que a mim mesma.Ouço e vejo coisas que não me agradam,que me magoam muito,mas por amor a elas,eu engulo.Sofro morando aqui nesta casa,tenho muitas magoas do meu marido,e essas magoas ja afogaram qualquer sentimento que eu tivesse por ele.Ja implorei e me humilhei muitas vezes pra ele,que não me deixasse passar por essa situação de morar aqui de novo,mas ele não deu ouvidos,muitas vezes ele me ignorou em tudo.Me humilhou e me machucou na frente de familia dele e de amogos meus.Hoje o que eu posso dizer disso tudo?Apenas q sou uma mulher fracassada,fraca,cansada e morta,que ta usando o que resta da bateria pra levar as filhas adiante,por amor.O meu amor por elas me mantem respirando...

e assim caminha a vida.....como folhas ao vento....

Meu DEUS!!!levo tempo a passar por aqui...mas as vzs é até bom,eu dar essa pausa,assim vou construindo mais e mais,palavras pra por aqui...neste meu livro "intenso"...
Bom na semana q passou foi bm complicado pra mim,foi uma semana em que determinei jejuar pela vida da minha filhinha Carolina,pois ela sempre foi uma menina amorosa,calma e gostava de ir a igreja,e de uns dias pra ca ela vem ficando meio rebelde,sem ser da personalidade dela,imagine ela só tem 3 anos!!!Mas ela começou a fazer coisas que nunca fizera,por ex.: se jogar no chão,ter reação violenta (querer bater e morder as pessoas),gritar até não conseguir respirar...!!!!!Entao vi que isso não estava no normal dela,e foi qdo resolvi ver pelos olhos espirituais e fazer jejum pela vida dela,pois eu percebi que quando ela tinha essas crises,ela se acalmava qdo eu orava ou entoava um louvor.
Mas como a vida do crente não é facil,foi eu começar a jejuar ,que no dia seguinte ela caiu doente de cama,com febre de 39 graus,sem razão aparente,apenas reclamava de dores no corpo e não conseguia dormir,queria colo,levei ao médico e ele diagnosticou,ouvido inflamado e garganta,medicada e bem melhor,para me atrapalhar no meu jejum,pela vida dela a Julia,minha filha mais velha e minha sogra caem de cama....ninguém merece! affee na msma semana eu tive um sonho,que a casa da minha sogra estava cheia de bichos e que els estavam qurendo entrar no meu quarto.um sonho horrivel!
Tive mais certeza de que a minha luta não é contra a carne e o sangue,mas contra as postestades espirituais que o SENHOR ja havia ensinado la no livro de Efesios.
Sem contar na minha experiencia de negar fazer a vontade de DEUS,oh My!!! qse tive um tréco!
Sempre que o pástor me chamava pra louvar,eu desejava no meu coração que não,eu não pedira oportunidade,mas o pastor sempre me chamava,e no meu coração eu dizia:Ah SENHOR chama outro....mas mesmo assim eu ia...até que um tempo o pastor parou de me chamar,entao eu entendi que foi DEUS quem parara de me chamar,pois era o que eu havia pedido...e aquilo me doeu muito,pois eu entendi que quando DEUS chama e essa pessoa não atende ELE levanta outra pessoa,e guardar aquilo que o SENHOR deu pra ser usado,guardar pra sí,é muito pior do que cumprir a vontade d´Ele.Aprendi a glorifica-LO mais uma vz,masi uma vz aprendi mais um de seus prodigios.Hj digo em voz mais alta ainda GÓRIAS AO REI DOS REIS! GLÓRIAS A DEUS!!E expresso aquele versiculo que tem na Biblía onde diz,que quando sou fraco é que sou forte!ALELUIAS!!!

cada dia um esforço....cada dia um passo.

Bom há tempos não tenho postado nada,no blog,apenas tenho vivido e armazenado cada momento na minha memória.
Novas descobertas,novas tristezas e novas alegrias....Ah as vzs a vida é tão complexa,q os animos diminuem a medida q respiro....Tenho aprendido a ouvir,mesmo que eu não queira,olhar mesmo que meus olhos queiram desviar o olhar,tenho sentido na pele o querer se mover e estar presa.A vida tem me dado um espetáculo que as vzs eu não vjo graça,mas outrora sinto a alegria de ver o dia amanhecer.
Meu coração fica pesado,e as vzs sufocante,coisas que sinto e não consigo me livrar.
Me questiono a existencia de DEUS,abaixo minha cabeça e o desespero me fazer chorar,o meu peito grita,sem som,sem que ninguem ouça.Sonhos derretidos na brasa da decepção,no fogo da frustração,sonhos delicados singelos e fortes,que foram se apagando e se perdendo na fumaça da frustração.
Me questiono,sobre minha vida.
Mas diante de tanta mancha,de tantos borrões,eu consigo me sobresair com uma alegria que me vem como força pra cada situação,a presença das minhas filhas na minha vida!!
Ver que ao me deitar eu posso sentir o cheiro da minha menorzinha,abraça-la e respirarmos juntos profundamente,com calma como se cada dia fosse unico,com a alegria q ela tem de inocente.
Deitar e conversar com minha filha do meio de 11 anos,e descobrir que sempre ha uma saída,que nem todas as portas estão trancadas,basta eu procura-las.Meu DEUS a mentalidade dela me surpreende!!!!
Deitar no colo da minha filha mais velha,e conversar com ela e descobrir que as inseguranças são não só parte da vida,mas o nosso maior desafio a ser vencido!Ela é uma guerreira,mesmo sem ela saber disso,eu sinto essa força nela.
Seria tão fácil se apenas deitassemos,fechassemos os olhos e tudo se resolvese,mas acho q isso nçao significaria viver.
Viver intensamente e passar e sentir cada momento na nossa vida,de forma q cada episodio fique encravado a ferro e a fogo na alma!
Não tem sido fácil,não É facil!! É H O R R I V E L,como machuca.
Mas a medida que caimos aprendemos como se levantar.
Talvez um dia eu olhe pra tras e possa ver a minha vida como um filme com final feliz.

Nostalgico!

...Reticencias...acho que é a melhor maneira de eu começar esse post hj.
Um dia normal como tantos outros,porém pra mim com um tom nostalgico a mais...
Pensar,é o que eu tenho feito de mais esses tempos em que retornamos para o Brasil,penso no motivo pelo qual voltamos,é incrivél como a mente humana é uma máquina,NON STOP,não para jamais!

Na luta sempre.......um leão por dia...

Meu Deus,faz tempinho que não passo por aqui,confesso que fiquei bem preguiçosa rs
não sei se é pelos medicamentos que estou tomando,ou pelo calor que faz aqui no Brasil,mas o caso é que ando meio frustrada com certas coisas daqui,não sei se é falta de adaptação com o Brasil,com a cultura...com o clima....
O fato talvez se deva a todas essas coisas e mais um pouco rs,eu,o Adri,e as meninas estamos cansados e esgotados daqui ja...e nem faz um ano ainda que voltamos!!!!Mas é frustrante saber que se vive num país onde existem milhões de igrejas,uma em cada esquina,com cada nome diferente,doutrinas diferentes,mas que falam num mesmo DEUS,porém não se sente aquela unção,aquela maravilhosa presença do Espirito Santo,como sentiamos no Japão,aquele temor,aquela reverencia,sentir de estar em baixo das asas do PAI,aqui as coisas são diferentes,dentro das igrejas,é como se DEUS estivesse querendo receber seus filhos,mas eles estão buscando da maneira errada,buscando de olhos fechados,é como se DEUS estivesse bem ali,mas eles não O veem,a ausencia da sabedoria espiritual dentro do coração de cada um,é como buscar uma agulha no palheiro,ainda estou a procura disso aqui,no Japão não era assim,pelo menos não na Jmead.Não onde eu congregava com o pastor Silvio e com a missionaria Cristiane,aprendi muito com eles,foi como se eu etivera num campo,colhendo trigos,e agora aqui é como se eu estivesse num super população,onde ninguem se interessa por nada que se diz a DEUS,não há vigilancia,não há restrições,não há limites,aqui as pessoas querem aproveitar enquanto estão na carne,o espirito não entra em planos de cuidados....se partirem,partirão sem saber para onde estarão indo....é bem frustrante,para mim que saí de um lugar,onde ouviamos DEUS claramente.
Voltarei em breve para comentar mais sobre essa vinda para o Brasil,agora irei encontrar minha filhota do meio voltando da escola.
DEUS abençoe minha casa,minha família,esta terra.

É NATAL!!!!

FELIZ NATAL A TODOS!
Voltando ao blog,para umas novas postagens,novos pensamentos,novas visóes,novas decisões.
Bom, a primeira delas é que sou uma pessoa que pensa muito,penso o tempo todo,ah.....as vezes me cansa rsrs...
e pensando nisso,eu resolvi fazer uma faxina mental,reavaliar coisas que realmte compensam serem levadas em consideração.
Passei e ainda passo um pouco por maus bocados,vivi como se fosse uma rosa que foi plantada no deserto,sem água,sem forças,parecia que estava no meu fim!Passei momentos que jamais havia imaginado passar um dia,mas isso foi pra me ensinar coisas que hj eu vejo melhor,talvez amanha eu mude de idéia,mas o que eu estou pensando a respeito disso tudo no momento é que a vida,é uma batalha constante,pois um segundo é uma diferença imensa e marcante pra vida!
Jamaias imaginei que um dia poderia quebrar um membro do meu corpo,e de repente numa torção,em fração de 1 segundo eu quebrei meu tornozelo todo,foi um momento muito sofrido na minha vida,pois eu estava no Japão com 3 crianças e meu marido,numa situação dificil o Japão ,e o mundo estava vivendo a maior crise financeira deste seculo,e o custo com hospital la e muito caro,principalmente a noite (EMERGENCIAS)e feriados,e justamanete foia noite e num feriado....aff...
esperei entao ate o dia seguinte pela manha eufui ao medico dpois d passara a noitetoda dura na cama,sem me mexer,e orando pra que não tivesse nenhuma fratura,mas ai no medico depois de um sofrido raio X o resultado foi quebradura dos doi lados(dentro e fora)e uma trinca,e deslocamentos(desligamento).ai volteipra casa com uma imensa dor pois o medico teve de por meu tornozelono lugarde volta,e ainda colocar meio gesso firmando na posição que seria correta pra colarem os ossos,,fikei 15 dias com o pé muito inchado e preto e com muitaaaaa dor!nãopodia me mover na cama,não podia tomar banho sozinha,não podia nem sequer fazer a comida da casa,ai fikei totalmente de cama!!!!!e não se podia mover a cama nem um mm pois ja sentia dor d longe,e nissso minhas filhas nãopodiam chegar perto de mim,me senti invalida,queria ir na igreja pois era festividade do circulo de oração em Okazaki,e provavelmente eu ia louvar a DEUS la,mas num pude,pois cai na querta-feira e a festividade começou na sexta-feira e acabou no domingo...tambem demorei a receber visitas,apenas alguns vieram me visitar,poucos deles,mas que vieram com coração piedoso,principalmente a Cris e o Pedrão,que nos ajudaram muito.Sem contar na presenã da Anita e do Creuso(karioka),alem do Dinho e da Vania,mau os conheci e aconteceu isso,nem pude curti-los direito.Saõ pessoas maravilhosas!!!!Jamais vou esquecer a boa vontade em me ajudarem.O Kare do Dinho rsrs.Os morangos que ele e o Adriano iama pegarna plantação d um tiuzinho perto d ksa rsrs..Ai que saudades...
O dificil pra mim foi enfrentar a dependencia que eu tinha,não podia limpar minha casa,não podia cozinhar,não podia tomar banho decentemente sozinhanão podia ira igreja,nem no churrasco que os irmãos fizeram,o interessante e que na semana anterior o Adrianao vivia me alertando em tomar cuidado com o pe,na hra de bater fotos,e alem de que ficava brincando de me pegar no colo,para bater fts rsrs,mas jamais imaginei o q viria,mas DEUS nos avisa as vzs qdo vão acontecer as coisas e não damos ouvidos....
na quarta-feira pela manha tive aula de violão com a Cindi,e a mãe dela me disse que havia sonhado conosco,que estavamos tendo um livramento,isso pela manha.Quando chegoua tarde e,o Adriano,com as meninas,o André com a Jen e o Ken,o Dinho coma Vaninae as meninas deles,fomos ate o parque do tobogã,no porto,chegando bati umas fts d uma casal na praia,me agaixei parafazer as fts e penseicomigo memso:
Puxa como é bom sermos livres,ter os pés para poder agaixar elevantar e fazer essas fts!!!!
Afinal os movimentos e a flexibilidade do corpo são fundamentais numa fotografa(o),terminamos,começará a ventar um pouco forte,era epoca de chuva,e voltamos pra casa,qdo la pelas 8 da noite precisei ir comprar outra mamadeira pra Carol,pois ela havia quebrado uma que a Anita havia comprado um dia antes.E prair deixei ela com a Anita ,sai primeiro esperando o Adriano la fora,e pensando d+!!d novo fikei com dó de mãe,dela e quis voltar pra apanha-la e leva-la conosco,então qdo peguei no trinco da porta para abrir e voltarpara pega-la,no memso momento o Adriano tambem pegou pelo lado de dentro e saiu,me impedindo de voltar e pega-la.E numa fração de segundo eu apenas desci uma quadra de uns 5 degraus e virei me para descer mais uma quadra de 5 degraus,mas não passei do segundo,pois na msma hora segurando no pega mão da escada,eu consegui com que meu pé direito pisasse e o outro fosse voando pra frente,fazendo assim com que eu torcesse o direito,e evitando que eu quebrasse minha espinha,caso caisse sentada,pois a escada era de chumbo e concreto.E nesse momento o Adriano que estava começando a descer,ja deu um salto e pegou me pelo colo,me ajudando a subir,até então eu sentia uma dor insuportavél,como se tive levado uma paulada,no osso do pé,mas não imaginara o que havia ocorrido.Então o Adriano abriu a portae pediu socorro pra Anita ....essa historia continua...agora preciso sair um pouco